Вот он:



Мощная станина. Седалище. Казалось бы, чего необычного? Да ничего, в общем-то. Меня только насторожило "экологически чистый" в мануале. Забегая вперед, скажу - чище не бывает!

Сортир сей ни разу не использовался. Я его и из упаковки-то извлек тока ради фотосессии. Достался он мне тоже интересно: на склад, где я тогда хранил свой товар (год примерно 94-95, точнее не помню), и который принадлежал моему компаньону, - конкретно накатил ОМОН. Вообще-то это не был накат, это был, по-просту, грабеж: орлы-защитнечки, по-беспределу вскрыв замки и сорвав пломбы, перегрузили все понравившееся на заранее подготовленный транспорт, и увезли в неизвестном направлении, а хозяину оставили предписание - явиться, мол, к ним, с правоустанавливающеми документами на конфискованный товар (что сделать было практически невозможно, так как никаких протоколов изъятия не составлялось, и установить, что именно они украли, было можно тока путем тотальной инвентаризации в присутствии всех владельцев товара). Случай вполне типичный для тех времен, да и щас ещё иногда бывает... Правда, щас для этой цели используются склады бессловесных китайцев, вьетнамцев, и прочих незаконных мигрантов, которым права качать проблематично в Державе по совсем иным причинам...

...Но я - отвлекся. Я тогда не сильно попал: 80 коробок спирта "Ройал" и 20 ящиков пива - пустяки, накануне был какой-то праздник, и большую часть продукции я уже успел отгрузить в свою розницу, потому на складе хранились жалкие остатки. Остальные попали крупнее.

...Я бродил по складу, то тут, то там собирая коробки со своим спиртом - ОМОНовцы сильно торопились, и потому загрузить успели далеко не все - и вдруг наткнулся на это чудо в коробке. Хозяин склада, находясь в некоторой прострации, сообщил, что уже не помнит, кто и когда партию этой хуйни (биотуалетов) на склад загрузил, но кто бы он ни был - за хранение он давно должен, и не появляется, поэтому - нравится? Забирай... Хоть место освободишь... Так сортир появился на тогда ещё совсем недостроенной даче.

Сегодня, спустя больше 10 лет с появления этого чуда конверсии в моих закромах, я не поленился, и решил детально изучить принцип его действия. Внимайте, друзья, все гениальное армейское - просто:

Никаких кнопок. Лишь один-единственный дивайс в виде мощного рычага, расположенного слева от сидящего:



Журнал "Здоровье" рекомендует мануал предписывает дернуть за этот рычаг, оправившись, и он - включает мощные вентиляторы, расположенные с боков конструкции. Одновременно вы, сорри за подробности, приводите в действие механизм первичной утрамбовки фекалий - эдакую лопатку (простая механическая тяга, никакой электроники). Выдув влагу (что происходит в течении 30 (!) минут), чудо-туалет запускает "мощный" пресс, который прессует в брикет остатки вашей жизнедеятельности, потерявшие до 90% своей массы в результате обезвоживания. Полученный брикет занимает самую малость места, практически не пахнет (если не тыкаться в него носом). Когда брикетов становиться много, необходимо вынуть их через специальное технологическое отверстие сбоку-сзади конструкции. Рекомендуется использовать в качестве сухого удобрения на полях. Во как! И никаких вам жидкостей, и дрожжи кидать бесполезно... ))